那个傻傻的说要做我红颜的女孩，你怎么忍心离开我？
[/c进入单位大门，习惯性的朝里望去，往日熟悉的身影竟看不到了，就觉得少了点什么，习惯性的打卡，然后再习惯性的拿出那张写有熟悉名字的卡，25日是空白的，这才醒悟过来，这是真的了，你不会出现在我的身边了。坐在办公桌前，拉开抽屉，那罐绿豆凉茶映入眼帘，睹物思人，一股心酸油然而生，那是你送我的，我总舍不得喝，那个总说我傻的人再也看不到了，熟悉的问候，亲切的话语，戏虐地打趣，嗔怪的眼神，曾经是那么熟悉，激励的话语，清秀的字迹，爽朗的笑声，似乎还在耳边重现。
此时此刻，想哭，想找个没人的地方大哭，想喝酒，喝他个一醉方休，想唱歌，唱《渴望》中的《好人一生平安》。
相识不到50天。来到人地生疏的城市，寂寞是如此的残忍，是你陪我度过了最难熬的50天，我们是同事，我们是哥们，我们是朋友，我们是知心朋友，仅此而已，纯洁的如同一张白纸，你的离开，使我无所适从，使我惊慌失措，使我一下子陷于离别的境地，有一种刻骨铭心之痛，我弄不明白，我怎么会有这样的心态，离开的你，心情如何呢？
此时，耳边响起周杰伦的《说再见却再也见不到》乐曲，心中酸了，眼泪泛滥了，肆无忌惮的流了下来。。。。。
在试着努力忘掉曾经的美好，努力忘掉你的笑，努力忘掉你的温柔，努力忘掉你的音容笑貌，努力忘掉你的一切，想起这些，心中有个叫残忍的东西涌了出来，心脏抽搐着，被什么东西扯着，怎一个痛字了得？？？
傻到把整朵雪莲泡在茶杯里喝，傻到对我说“你看我得艾滋病了没有”，傻到对我说“你看我怀孕了没有”，傻到。。。。。。。。。，这些，是否是为了让我开心而故意装出来的？？？
当我每天看到你的时候，我并不是正常的被你看到，而是有意的，为了可以看到你，我几乎时时刻刻都在找理由，去离你最近的饮水机跟前倒水，是很容易找到的理由，为此，每天喝水不下20杯，倒水的过程中，可以抬眼望到你，注视你的很多时候，都会被你发觉，你嫣然一笑的表情，打死我都不会忘记。
在我心里有个坎，我翻不过这个坎，你我相差那么多，怎么会产生爱呢？故而，我时时刻刻在努力掩饰对你的爱，只是象朋友一样地去关心你，关怀你，关注你，你的一切，与我有关。当你和你的同学聊天时，我突然感到了酸，当你离开我，打着伞赴一个约会时，我明显的感觉到了酸，当你和你朋友在一起吃饭而不理会我的时候，我酸得流下了泪，我知道这是在吃醋了。
当你在我面前肆无忌惮地大口吸烟时，从你迷茫的眼神中，可以读出你内心的无奈和痛楚，可你一直不肯告诉我，我只能无助的看你消沉，看你颓废，你是一本书，我愿默默地读懂你，可是，我知道，我恐怕再也没有这个机会了。
你在努力装出坚强，装出无所谓的样子，努力去掩饰你内心的空虚，你曾经给过我机会，去进入你的生活，可我每每不解风情的浪费掉了，所以，你总是说我太傻，我怎一个傻字了得？简直是一冷血动物。
是你害怕了流言蜚语？还是害怕恶意中伤的小人？是你害怕了我的纠缠吗？我对你的情到了你非躲避不可的地步了吗？是我们的关系遭到了周围人的嫉恨了吗？？？
唱着刘嘉亮的歌，一个人就这么醉了，似乎醉是我最好的解脱。。。。。。
我恨我母亲，为什么早20年让我出生呢？我生卿未生，卿生我已老，恨不生同时，日日与卿好。
olor] 心中酸了，眼泪泛滥了，肆无忌惮的流了下来
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