发几个笑话，给大家放松一下

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1、医生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：......什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点睡过头了


2、大学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。终于有一天,女孩短信告知我周末去公园玩玩吧。周末应邀来到黄河公园。女孩说,我有句话一直想对你说……我心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她一句话“黄河也看了,这回死心了吧”
）

3、今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐！帮我想法拦住那个疯女人！

4、 我：我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。女友：能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！

5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

9、昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。。。。

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呵呵

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。。。

松涛阵阵

疯人院新任院长走到一个病人面前，问他何以进入疯人院。
以下是病人叙述——
院长，是这样的， 我娶了一个有成年女儿的寡妇。 我父亲却娶了她的女儿为妻。 所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母。 继女生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和外孙及我太太的外孙和小舅子。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。 另一方面，我的父亲提到他外孙的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。 我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。 现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。 院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静。

松涛阵阵

小段子的手机刚收到一份“旷世遗书”，遗书的作者、一位岂图自杀者写道——
    我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲成了我的女婿，女儿成了我的后母，我管父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我岳母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所以我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我……无法去面对！只有一死才能得以解脱。小段子赶紧给他回短信：不值当啊不值当，你家这种关系，互相称“老某”“小某”就解决问题！你想想，诺贝尔奖得主杨先生怎么见岳父呢？互称“老杨”“老翁”不就了了——不过，“老翁”比起叫他老翁的人，还是小了一辈多；两人相比，叫对方“老翁”的人才真正算得上老翁。为分散这位老兄的注意力，小段子又给他出了道题：你喜欢的央视主持人毕福剑生了个儿子，你说该起个啥名儿？毕加索？毕路电视？毕雷针？毕门羹？毕运？毕运拴？毕嘴？喂喂，老兄，你还是上网去看小段子吧，一点“小段子黄页”，就看到这段故事了。你的遗书我就没收了啊。

咖啡2010

哈哈，的确很搞笑啊

科瑞星

挺好笑的，顶一个