我的救赎

z308170783

最近这段时间，
　　
　　我每天都过得战战兢兢。
　　
　　我害怕一个不经意间再一次使自己陷入困境，
　　
　　害怕自己有哪里做的不够好使自己身边的人离我而去，
　　
　　更害怕自己会突然想不开而放弃自己之前所坚持的一切、放弃考研。
　　
　　很多时候，
　　
　　明明看不进书，
　　
　　却又不得不老老实实地坐在图书馆，
　　
　　为的是不让关心我的人担心；
　　
　　明明心里有很多话想要对他们说，
　　
　　却又不想再因为我的事而打扰到他们学习；
　　
　　明明自己很不开心，
　　
　　却要在人前装的跟个没事人一样，
　　
　　跟以前一样地“没心没肺”。
　　
　　左边是一张灿烂的笑脸，
　　
　　右边是沧桑一片。
　　
　　白天，
　　
　　理智使我朝左迈进；
　　
　　夜里，
　　
　　感性将我拉回右边。
　　
　　我不想让自己最脆弱的一面被别人看到，
　　
　　所以努力地撑着。
　　
　　我快要人格分裂了。
　　
　　这种日子，
　　
　　度日如年，
　　
　　真的很累。
　　
　　曾经，
　　
　　我无数次地怀疑自己的人生道路是否早已经变得扭曲？
　　
　　也无数次地想到过要放弃，
　　
　　虽然社会的残酷，
　　
　　并不是我选择逃避的借口，
　　
　　但是，
　　
　　就这一次，
　　
　　行吗？
　　
　　对不起！
　　
　　我一直都不太喜欢人多的场合，
　　
　　并且本能般地抗拒，
　　
　　一次又一次。
　　
　　尽管为此父母没少说过我，
　　
　　无奈本性使然。
　　
　　想改？
　　
　　很难！
　　
　　在以前，
　　
　　我也没有想到过要改变什么，
　　
　　我一直都认为：
　　
　　我就是我，
　　
　　完全没有必要再因为别人而一次次地委屈自己。
　　
　　那样的日子，
　　
　　我过了七、八年，
　　
　　已经厌倦了。
　　
　　因此，
　　
　　我发誓要对自己好一点，
　　
　　给自己多一点防备，
　　
　　多一点保护。
　　
　　所以，
　　
　　总给人一种就像是一只全身长满了刺的刺猬的感觉，
　　
　　总让人难以靠近
　　
　　难以接受。
　　
　　但是，
　　
　　经过这次事后，
　　
　　我在我的身边感受到了我苦苦寻觅而一直未曾得到过的温暖，
　　
　　这使我又一次地相信友情的存在。
　　
　　所以，
　　
　　我决定试着去改变自己，
　　
　　试着把自己的这身刺一根一根地拔掉，
　　
　　希望能渐渐地融入到这个集体中来。
　　
　　可是要我一下子转变过来，
　　
　　我想我做不到。
　　
　　这次放大家鸽子，
　　
　　真的很抱歉。
　　
　　我只是累了，
　　
　　想出去走走，
　　
　　我相信我会调整过来的。
　　
　　也许有很多人会不理解我的行为，
　　
　　纳闷我为什么不去？
　　
　　我不想说是因为我没钱了，
　　
　　所以去不了，
　　
　　更不想因为大家的同情而去吃白食，
　　
　　这，
　　
　　我无法接受！
　　
　　有时候，
　　
　　自尊这东西，
　　
　　很奇怪。
　　
　　纵使现在，
　　
　　对于一个生活拮据的人来说，
　　
　　所谓的自尊，
　　
　　只不过是一件无法消费的奢侈品，
　　
　　但是，
　　
　　我想再任性一次，
　　
　　就这一次。
　　
　　对不起！
　　
　　希望大家不要因为我而扫了玩的兴致，
　　

蜀山之白侠

　　这使我又一次地相信友情的存在
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kennyjia

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