善辩、奇辩、诡辩实战大观(内含近千个富有哲理的小故事)

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老公安和小公安

　　——我有两张电影票，破案的，去吗？

　　——我看过了。

　　——刚演你就看过了？

　　——不看我就知道是怎么回事。案情复杂。老公安和小公安共同破案。小公安年轻无知老上当受骗，老公安老谋深算处处得手。小公安在老公安帮助下进步很快。然后依靠群众，罪犯落网。


天高三尺

　　某县官离职，百姓夹道“欢送”，并送给他一块横匾，上书“天高三尺”！县官以为百姓将他比作“青天大老爷”，极为高兴，笑道：“下官何德问能，能当此赞誉呀？”

　　百姓们说：“大人主政三年，县境内的地皮被刮去了三尺，天也高了三尺，大人当之无愧！”

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人老嘴巴大

　　顾客：“真怪，人老了，连嘴巴都大起来了。”

　　店员：“不可能。”

　　顾客：“怎么不可能？几年前，在你们这儿吃包子时，一个要吃两三口，而现在一口就能吃下去。”

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模特

　　在服装店柜台前，一位中年妇女想买一件上衣，可是连着向那位端庄秀丽的女售货员喊了几声，毫无反映。售货员依然凝神站立，纹丝未动。

　　中年妇女忽有所悟：“哦，是我眼神不好，看来她不是人，是服装店新设置的塑料模特呀！”

　　那女售货员听罢大吼道：“胡说，你才不是人！

” 　　中年妇女连忙道：“呀，模特会说话，真是的，这模特是外国引进的机器人吧？”

　　问：世界上每件东西加热后都会熔化，唯独一样东西一加热便凝固，请问是什么东西？

　　答：蛋。

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一起擦吧

　　有一对青年恋人到一家小有名气的生煎馒头店吃馒头，这种东西的肉馅里汤汁很多，这汤汁给了人们无限的味觉享受，同时也给人们带来不少的麻烦。这对青年在一个中年男子旁边坐下了，馒头上来后，中年男子张口便咬，“嗤——”，“一口梭子”汤汁直射向小伙子，汤汁在他脸上无立足之地便又蹦向他的衬衣，有人哄笑了，小青年尴尬不堪，谁知中年男子视而不见，若无其事地吃起第二个馒头。不少人等着看一场争斗。然而小伙子瞥了中年人一眼，一声没吭，低头吃自己的，一任汤汁一滴滴落下。女友以为他没带手帕，便把自己的递了过去。这时候，小伙子抬起头，瞟了中年人一眼，说：“算了，不擦了吧！他还有三只呢，汤水还会飞过来，等他吃完后一起擦吧！”

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还要一个法官

　　夏天的晚上，王大娘一家坐在院子里谈家常。

　　王大娘得意洋洋地说：“我们这一家真是老天帮忙，给安排得这么好；老大在交通局，全家运货、坐车不花钱；老二在物资局，修屋添家具，说要材料随便拿；老三在商业局，吃啥用啥都方便。”

　　王大娘一番话，说得几个儿子都乐悠悠的。可坐在一旁的邻居却插进来说：“王大娘，你家美中不足的是缺少一个当法官的儿王大娘不明白：”当法官有啥好，不但没油水，还尽得罪人！“邻居摇摇头：”王大娘，你没有一个当法官的儿子，住后你家犯了法去求谁？

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作报告

　　某领导给群众作报告，在讲台上呆了半天也没讲出个所以然。于是急中生智，谦虚地说：“同志们，你们知道，我是个不会讲话的人。我很想借此机会向大家学习，可是实在想不出来该讲什么好。”

　　这时台下有人大叫：“你既然没想到要讲什么，难道没想到从台上走下来吗？”

　　问：一个胖女人听说骑马运动可以减肥，她去试了一下，结果如何？　　答：马瘦了十斤。

瞎子遇警察

　　瞎子在路上遇到警官。

　“您好，警官先生！”瞎子抢先打招呼。

　　警官很觉奇怪：“怎么，您看得见我？”

　　瞎子回答：“不，警官先生，那是因为给我引路的狗直往后退。”

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剥皮

　　一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这条可怜的小动物的皮竟要被你剥掉！”

　　女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”

不能要求过份

　　一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！……

　　我想找一个丈夫，他必须是讨人喜欢的、有教养的、能说会道的、爱说爱笑的、爱好体育的、消息灵通的，……还有一条，我希望他终日在家里陪着我，我要他讲话，他得开口；我感到厌烦，他得住口。“”我懂了，小姐。“工作人员回答道：”我劝你去买一架电视机。

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头脑混乱

　　有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司各航线的机票。他们工作非常认真，从未出过错误。一天，一个政☆府官员走了进来，大声斥责他们工作混乱，效率太低，当他看到两职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”

　　这时两职员才抬起头来、对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！”

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是我站错了

　　有个射手最爱自吹。一天，他拉来一个朋友看他表演。朋友知道他射技不好，故意站在离靶心几尺远的地方看。没想到，一箭飞来，竟擦伤了他的手背。

　　射手见了，忙道歉说：“这支没射好，再射一支好的给你看。”

　　朋友连忙摇头说：“不要射了，你的技术不错。不是你没射准，是我站错了地方。我若站到靶心那里，你肯定伤不到我了。”

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在里面吃

　　客人拜会主人，谈到吃午饭的时候，主人到里面吃饭去，把客人一个人留在会客室里干坐。主人吃完饭出来，装成没吃过的样子有说有笑。客人抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主入问：“我怎么一点也看不出来？”客人说：“它在里面吃的。”


给我糊的 　

    　一个瞎子和一个眼睛好的人一块吃烧饼。他们一人吃了一个以后，瞎子伸手要第二个，说：“给我那个糊的吧！”

　　眼睛好的人很奇怪，问道：“你为什么专要糊的呢？”

　　瞎子说：“反正你准给我那个糊的，我这样说不是更有面子吗？”

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为熊请功

　　一次，“四人帮”到新疆，阿凡提陪着看一场马戏。

　　晚宴时，江青手下的几位副部长都到齐了，只差阿凡提了。等了老半天，阿凡提牵着一只黑熊赶来赴宴。江青脸一沉，不高兴地问：“你牵黑熊来干什么？”阿凡提说：“首长，我是来为黑熊请功的。”

　　江青说：“胡闹！为熊请什么功？”

　　阿凡提说：“而今演一出戏，跳一个舞，就能当副部长。我这只熊又打秋千又演车技，不该给它更高一级的官吗？”

抻面 　

　      经理：“我看你虽然在酒柜上干活，抻面技术也挺棒。”

　　服务员：“我专卖酒，从来没有抻过面哪！”

　　经理：“凡到你柜上买酒的顾客，无一不被你抻长了面孔。”

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笔迹与性格

　　巴尔扎克有个爱好：喜欢根据一个人的笔迹判断这个人的性格，并常在朋友中间夸耀自己的这种“才能”。　　一天，他的一位女友给他带来一位年轻人的练习本上的一页纸，对他说：“我亲爱的朋友，我想知道你认为这男孩子的性格怎样？不要怕告诉我实际怎洋，他不是我的儿子。”

　　“太糟了，他性格坏极了，将来一定一事无成。”巴尔扎克说。

　　“太妙了！”那妇人笑着说：“这是你小时候用过的练习本上拿来的一页纸。”

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导演和观众

　　导演：“你们对我拍的影片有什么评论？”

　　观众：“很好呀！大家都说您拍的电影总是想观众之所想，与观众的欣赏水平高度和谐。”

　　导演：“哦！？……为什么影片没放完，人就走得差不多了呢？”

　　观众：“因为影片怎样结尾，观众早料到了，这简直是导演和观众心有灵犀一点通。”

导演和观众

　　导演：“你们对我拍的影片有什么评论？”

　　观众：“很好呀！大家都说您拍的电影总是想观众之所想，与观众的欣赏水平高度和谐。”

　　导演：“哦！？……为什么影片没放完，人就走得差不多了呢？”

　　观众：“因为影片怎样结尾，观众早料到了，这简直是导演和观众心有灵犀一点通。”

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诗和散文

　　一位诗人写了一首蹩脚的长诗，从头至尾读给朋友听。

　　“你以为如何？”诗人问。

　　朋友坦率地说：“毫无诗味。”

　　诗人恼了，把朋友臭骂一通。

　　朋友说：“你这篇骂人的散文比诗好得多。”

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狄更斯为友巧还债

　　英国名作家狄更斯有一位朋友叫詹姆堂森。一天，詹姆堂森凄惨地来见狄更斯，说：“先生，求您帮帮我吧，我的爸爸生病了，我向理查德借了5000英镑，他让我一周之内还他，否则就抓我进监狱，可是现在根本弄不到钱。”狄更斯边安慰好朋友，边问他：“理查德是谁？”“他是我的老板，一个大商人。”狄更斯说：“你能讲讲理查德的身世吗？”于是，詹姆堂森就把他所知道的理查德的罪恶发迹史告诉了狄更斯。狄更斯想了一会说：“这是一部很好的小说素材，我用5000英镑买下了，你明天让理查德来我这取钱吧。”

　　第二天，理查德高兴地来找狄更斯，进门就问：“听说你替詹姆堂森还债了？”“是的。”“那么钱在哪儿，该不是你的房子吧？”“当然，比房子小多了，是我手里这支笔。”理查德吃了一惊，他听说过狄更斯的大名。他苦笑着对狄更斯说：“先生，您的5000英镑在哪家银行，您写上我自己去取。”“理查德先生，今天我请你来，是我对你的动人的富有传奇色彩的发家史产主了兴趣，想请你谈谈成为巨富的经过，我决定把它写成一部小说，这样5000英镑很快就会装进你的衣袋里。”

　　理查德一听就害怕了，他非常清楚，自己的丑恶之事一旦公诸于世，那会导致什么后果。他连忙对狄更斯说：“尊敬的先生，今天认识您，这价值已远远超过了5000英镑的价值，詹姆堂森的债就一笔勾销吧，只求先生不必再写我了。”狄更斯笑了笑说：“好吧，我把这部书的写作权以5000英镑卖给你……”

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看铜钱孔

　　南宋奸臣张俊，贪财好色，做尽坏事，但由于有权有势，谁也不敢惹他。一次，宋高宗请大臣们喝酒，叫一班艺人来说笑取乐。其中一个艺人走上场来，说他能透过铜钱的方孔，看出每个人是天上哪颗星宿的化身。于是大家争先恐后地让他看，他一一说出了这些人是什么星宿。轮到张俊时，艺人故意看了看，然后装作很认真的样子说：“真的看不出是什么星宿，只见张老爷坐在钱眼里，不信，大家也来看看吧！”众人开始还不明白，楞了一下马上领悟了艺人的意思，于是哄堂大笑起来。

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生命的价值

　　苏格兰诗人彭斯，见到一个富翁被人从河里救出来，而那个冒着生命危险救了富翁的穷人得到的只是一枚铜钱的报酬。围观的人十分气愤，要求将这个富翁重新扔到河里去，而彭斯却说：“放了他吧，他自己也了解他的生命的价值。”

　　彭斯的话里藏针，份量很重，意在讥刺这个吝啬富翁生命连一个铜钱都不值，而外部表情则温和，不动声色。


庄宗打猎

　　后唐庄宗李存勖曾经在中牟县打猎，人马践踏老百姓的庄稼，中牟县令拦在庄宗的马前进谏说：“陛下是老百姓的父母官，怎么能毁坏他们吃的东西，这样做要叫他们都饿死在沟壑中吗？”庄宗大怒，喝令县令滚开，要杀他。优伶敬新磨追上去捉住县令，送到庄宗马前，斥责县令：“汝身为县官，难道不知道我们天子喜欢打猎吗？你怎么放纵老百姓耕田种地，来妨碍我们天子猎骑驰骋呢？你是罪恶万死！”说完，就清行刑，庄宗笑了笑，放了县令。

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明文

　　有一位显赫的官员，自己花钱刻印自己的文集。一天，他碰上一个善写文章的人，他问：“我的文章比起古人来怎么样？”那位文章高手对他说：“一代的兴起，有一代的文章。所以汉代的文章叫汉文，唐代的文章叫唐文，您的文章可以叫做明文。”其实，这位高手在讽刺这位达官贵人。“明文”是双关语，即冥文，阴间之文。

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优旃

　　《史记。滑稽列传》记载：秦朝宫廷里有个乐伎名叫优旃，他滑稽多谋，常批评朝政。

　　有一年，秦始皇打算把打猎游乐的园林东延至函谷关，西扩至雍、陈仓一带。这样一来，几千万亩农田将成为牧场。优旃听到这个消息后，就趁秦始皇兴致勃勃时探听虚实：“听说皇上要扩大园林。”

　　“啊，有这么回事。”秦始皇得意地说。

　　“好得很！”优旃说：“园林扩大了，可以多养禽兽，要是敌人从东方来进攻，咱们可以用大大小小的鹿去撞死他们！”

　　“这……这……”秦始皇顿觉无言以对。优旃的话分明是讽谏，是反话正说。扩大园林只会增加反对朝廷的人，一旦天下人群起而攻之，那么只好请“鹿”帮忙了。于是，秦始皇下令停止扩大园林。

　　秦始皇死后，其子胡亥继位。胡亥骄奢淫逸，一上台便打算把整个咸阳的城墙油漆一新。这实在是一件劳民伤财的事。有一天，优旃乘机问：“听说皇上准备油漆城墙，有这件事吗？”

　　“有。”胡亥说。

　　“好得很！”优旃说：“即使皇上不说，我也要求这样做了。漆城墙虽然辛苦了百姓，而且要多派税捐，但城墙漆得油光光滑溜溜的，敌人进攻时怎么也爬不上来，多好啊！要把城墙漆一下不难，难的是找不到一间大房子让漆过的城墙阴干。”

　　优旃的一席反话，使二世打消了漆城墙的念头。

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农夫戏贪官

　　古时候，有个姓何的县官，贪脏枉法，百姓对他怨声载道。他为了堵塞万民之口，决定来个惩一儆百。

　　一天，有个公差把一个农夫押到他面前：“禀大老爷，这人刚才和几个人在一起滴咕‘县官’、‘贪脏枉法’的话。”县官听了，咬一咬牙，问农夫：“你们刚才说些什么？”农夫说：“我们在议论老爷。”县官拿惊堂木一拍，喝道：“大胆贱民，竟敢诽谤本官？”农夫说：“我们不曾诽谤老爷。”县官厉声喝道：“胡说！公差听得明明白白，你还想抵赖！左右，与我重打四十大板！”农夫说：“慢！大老爷听我直说！”“快快从实招来。”

　　“大老爷听禀，小民等刚才凑在一起说：”天下乌雅一般黑，地上的官吏一样贪，应该统统杀掉‘。“县官听了这话气得浑身发抖，狠狠地说：”骂得好啊！看看你杀掉我，还是我打死你！“说完把签子一掷。农夫说：”慢！

　　我们还有下文呢。“”你还有什么下文？“”我们又说：除了大老爷清廉正直，两袖清风。“县宫听了这话，怒气消了一半，问：”此话当真？“农夫说：”不单我们，天下的人都这么说。“”你是怎么知道的？“”天下都流传着一句话：何水无鱼，何官不贪。“县官觉得滋味不对，阴沉着脸问：”你这话是什么意思？“农夫说：”大老爷姓何，不正是‘何官’吗？‘何官不贪’，就是大老爷清廉啊。“县官明知农夫在讽刺自己，但却拿不到把柄，只得借阶下楼说：”你既然知道本官清廉，那就回去吧。以后说话一定要小心些！“农夫拱了拱手说：”多谢大老爷不打之恩，不过小民还有一句要紧话奉告。“”什么话？“”有天下人的话在此，无论你怎做，谁也说不了大老么爷是个贪官。“他这话的意思一听就明：好坏自有公论，百姓的口是封不了的。何县官气得直翻白眼，但也只好眼睁睁地看着农夫扬长而去。